Marathon de Paris : Le grand bazar des dossards préférentiels

De nombreux coureurs parviennent encore à se faufiler dans le sas réservé aux dossards préférentiels (moins de 3h au marathon) malgré le soin mis par les organisateurs à en faire respecter l’accès. Portraits robots de ces zouaves peu fréquentables.

Je bosse pour le sponsor de la course

On n’y coupe jamais. Cadres de la Caisse d’Epargne ou de Vittel et même Pompiers de Paris : toujours là. Bien devant, en bande. Contents d’être de la fête, parmi les privilégiés du départ. Forcément, on les comprend. Mais on grince des dents lorsque ces gentils amuseurs du sas des moins de trois heures mettent six, sept ou huit minutes pour parcourir le premier kilomètre. En courant d’emblée à moins de 12km/h, ils augmentent en effet les risques de chutes pour la meute de plusieurs milliers d’athlètes qui piaffe sur leurs talons. N’oublions jamais que la gestion des flux doit rester, avec les secours, la priorité n°1 des organisateurs de courses.

Je suis le copain du copain de…

Voici que s’avance la cohorte des pistonnés en tout genres, celles et ceux (surtout des mecs !) qui détestent poiroter avec le tout courant et qui font jouer leurs nombreuses relations pour éviter la compagnie de leurs congénères. Il y a de tout dans cette multitude sans cesse plus importante : des journalistes, des acteurs et des animateurs télé, de vraies célébrités et des presque oubliés. Comment ont-ils gagné leur place au sein du petit peloton qui patiente derrière les Kenyans ? Mystère et boule de gomme.

Forcément, on les repère de loin : un peu rondouillards (ce qui n’est pas un crime en soi), soucieux du look plus de l’effort à venir, osant des questions sottes sur le parcours… Les copains de copains sont souvent sympas mais ce sont des assassins d’épidermes en puissance. Un début d’épreuve est en effet plus accidentogène s’il autorise de simples piétons en tête du peloton.

Procédé malheureusement souvent employé par les fraudeurs : photocopier un dossard préférentiel pour entrer dans le sas et le retirer avant le départ…

Je suis dégourdi !

Entrons ici dans le territoire secret et inventif des coupeurs de file (Val d’Isère, cinémas, Monoprix) et des joueurs compulsifs (casinos, poker, monopoly, trivial poursuit)…

Facile de les repérer : ils arrivent masqués derrière d’improbables excuses ou prétextes. Lorsque le bénévole débordé qui gère l’accès au sas préférentiel refuse son accès, le dégourdi biaise, improvise, parlemente, crée un bouchon, recule pour mieux revenir à la charge, fait valoir sa bonne foi (qui est toujours mauvaise !) et guette le moment importun pour se faufiler au milieu des cadors.

Je suis un tricheur

Ceux-là sont nulle part. Donc partout. Vous n’en connaissez pas ? Nous non plus. Ou plutôt si. Le tricheur se niche dans chaque poitrine, dans chaque paire de jambes. Ça commence avant le départ, mais ça se poursuit tout au long du parcours.

La course à pied n’est pas un sport de tricheurs. C’est pour cette raison, entre autres, qu’on l’aime ! Pas question de sombrer dans la délation. Mais plutôt de moucher sur le champ les fraudeurs de sas préférentiel en leur faisant comprendre tout le mal qu’on pense d’eux. Car ces gens-là, du haut ou plutôt du bas de leur étiquette sportive foireuse, n’ont rien à faire dans un sas préférentiel et, par extension, dans le peloton d’une épreuve de masse. Courir oui ! Mais en respectant la grammaire même de l’effort consenti par le plus grand nombre.

Pascal Silvestre